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好書推薦:《關係免疫力》

經歷疫情時期,人們居家辦公,無論是家庭、室友都比以往更長時間接觸、溝通、交流。長時間共處一室時,好像更容易與身旁的人產生摩擦。因為每一個人都是獨一無二的,即使是最親近的人也不一定能夠完全了解彼此的情感需求,進而有誤會,甚至衝突。



人際關係,就像免疫系統一樣,內外壓力源升高,免疫力就會降低,反之亦然。習得良好的觀念架構及工具,就能讓人際關係在經歷考驗之後,越來越堅韌、健康。


《關係免疫力》可以說是人際關係經營的最佳指南,作者梅樂妮‧喬伊(Melanie Joy)是畢業於哈佛大學的心理學家,專長領域為人際關係、溝通與社會變遷,著作獲獎無數。


本書沒有高深難懂的理論,而是由日常生活中常見的人際困擾作為例子,引發讀者思考——明明是互相關心的家人、朋友、同事,心裡也總是為對方著想,但在溝通過程中卻適得其反,究竟是哪裡出了問題?



人際關係的健康要素包含了「安全感」和「連結感」。


安全感:信任感是安全感的基礎。信任對象包含了自己還有他人。信任自己,在人生的旅途上會感到安心;信任他人能降低猜疑所導致的內耗。一個建立信任簡單的方法——「在雙方能容許的範圍內盡量坦承以對。」


連結感:當能夠被理解、珍視、支持,就會產生連結感。


安全感和連結感的喪失,表面上是單一事件影響,其實是無數小摩擦長期累積起來的。造成摩擦的原因分別有「溝通」、「念頭」、「權力」三大面向。


-溝通


對方如何回應請求


1. 正面回應:專心聆聽,仔細考慮對方請求,試著理解對方的感受,達成情緒上連結。例如停下手上的工作,傾聽朋友最近生活上的煩惱,適時做出回應。


2. 直接拒絕:做出有敵意的回應。例如家人打電話給A,說A最近因為工作忽略他,都不連繫他,A當時覺得被否定了,便脫口而出拒絕的語言,並且譴責家人只關心自己。


3. 不回應:錯失或沒有接受到請求,無法適時回應。例如因為工作壓力大,回家之後仍在處理工作的事情,忽略了家人的訴苦,或者敷衍了事,久而久之家人會受到「情感遺棄」,受傷的一方漸漸只敢把請求放在心裡,或者找其他人尋求安慰,這樣的傷害遠比被直接拒絕還大。


ž我們如何表達請求


有時候用了不適合的請求方式,雖然本意是為了拉近關係,結果卻是反效果。不適合的方式包括「表達不夠直接」、「措辭不當」、「時機不對」、「請求的內容對方難以做到」等。


例如:覺得伴侶冷落自己,故意疏遠,希望得到關心,結果不但沒收到關心反倒讓對方沒有安全感。


學習新的溝通方式,使得自己的請求能夠受到適當的回應。


-念頭


某些負面想法會造成對方的不安,破壞連結感,其中「羞愧」、「蔑視」、「憤怒」,讓情感生變的三大負面因子。


情境:先生又忘記繳帳單


-權力


權力包含地位及價值感。如何使用權利,會影響到其他人的價值感。健康且平等的權力關係稱為「慈愛關係」,利用權力而使對方做到自己想做的,這樣的關係稱為「控制關係」,光譜最左是虐待與暴力的言行,最右是健康與非暴力的相處方式。



建立長久關係的不敗秘訣


如何有效溝通、好好愛人,使人際關係穩定、長久,帶來更多的幸福感呢?



保持坦然,是建立穩固的人際關係的核心精神。


  • ž獨處:我們時常太苛求自己,影響了自己的態度、感覺、行為以及自我價值感。嘗試對自己的行為、成果以客觀的態度,不任意進行批判,坦然接受真實的自己,自我價值便成提高。


  • ž同理心:站在對方的立場理解他的觀點,且能感同身受,體會到對方的立場。


例如工作忙碌一天,本想好好放鬆,卻發現室友把家裡弄得一團亂,心裡很生氣,想罵對方。如果能用同理、和緩的態度表示自己的感受和疑問:「看到家裡一團亂,我感覺蠻不舒服的,你今天怎麼了嗎?」


這樣的話語比較不帶攻擊性質,對方也比較能夠安心且真誠地說出自己的想法:「今天是我上班的第一天,很怕遲到了大家對我印象不好。」


知道對方的難處,負面的情緒便會緩解,既能解決問題且避免無謂的衝突。


本書還貼心收錄了許多幫助了解自己、他人以及練習溝通的工具,強健的人際關係在經歷考驗之後,彼此的抗壓性也會提高,感情密切且長久。


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